3 indices vous indiquant à coup sûr que vous discutez avec un Expert des réseaux sociaux
Note : à la base cet article est une parodie, sauf que là la réalité rattrape la fiction : http://www.ijustpeed.com/fr/
Traduction libre de : http://tremendousnews.com/2009/03/19/3-ways-of-knowing-that-youre-talking-to-a-social-media-expert/
Parmi les Nerds et les Geeks, une nouvelle espèce a vu le jour : l’Expert en Réseaux sociaux.
Si vous ne savez pas ce qu’est un « Réseau social », pas d’inquiétude. C’est un terme qui va disparaître très prochainement.
Vous souvenez vous de « l’autoroute de l’information » ? vous vous en souvenez ? Waow, vous devez être assez âgés alors. C’est l’expression qu’on utilisait an tan l’amiral Robè pour désigner Internet. Époque à laquelle on se « logguait », « surfait sur le World Wide Web » et téléchargeait des fichiers depuis le Cyber-Espace.
Cyber-Espace ! Ha. Quel terme médiéval !
Aujourd’hui, tout a changé. de nos jours, les plateformes de réseaux sociaux ont le vent en pompe. Et les ambassadeurs de ces plateformes se sont auto-promus expert des médias sociaux.Personne ne sait vraiment ce qu’ils font. Eux même ne le savent pas vraiment. Mais ils sont partout désormais.
Voici quelques indices afin d’identifier à coup sûr un expert de réseaux sociaux.
1. Leurs téléphones dernier cri diposent de 70 applications différentes :
Vous la rencontrez autour dans un bar.
Elle sort promptement sont « représentantDeMinoritéVisible »berry (et oui il faut parler « politiquement correct ») ou son Iphone, et vous informe qu’elle est en train de tester « la nouvelle Béta de TweetBookLiteRunner 3.73″. Puis vous répondez en hochant nonchalamment la tête en disant « Non ? sérieux ? On peut lire ses emails avec ? »
Et là, elle vous regarde comme Jane Goodal observerait des chimpanzés.
A cet instant à ces yeux, vous semblez être l’être vivant le plus arriéré encore en vie sur cette terre.
Mais pas d’inquiétude. Elle se prend de pitié pour vous, et vous répond « Non, en s’agit en fait d’une nouvelle plateforme sociale permettant de se connecter en temps réel aux mises à jour de personnes qui urinent au même moment de par le monde. Pendant que vous faites votre petit pipi, TweetBookLiteRunner 3.73 raccourcit les URLS et compresse images et sons afin que les autres puissent partager cette petite pause pipi avec vous, le tout en temps réel.«
En temps réel !
C’est là que vous vous dites « Mais qui voudrait faire ce genre de trucs ? » mais retenez vous. Les experts de médias sociaux sont dévoués à une cause : celle d’être la première personne à découvrir n’importe quelle nouvelle plateforme. Elles feront pipi tout en compressant des images jpeg et en envoyant des mp3 aux gens si elles sont amenées à le faire.
Être le premier à faire queqlue chose est le carburant qui les fait avancer.
2. Si ils ne sont pas d’accord avec quelque chose, ils utilisent le termet « FAIL ».
On retrouve comme déclinaisons “epic fail”, and “fail fail fail”, ou n’improte quoi qui rime avec fail. Je pense que “fail whale” est assez populaire. donc si vous êtes assis là au bar en train de commander des nachos, en attendant le début du match de foot et vous l’entendez dire : “FAIL WHALE !”, ne vous affolez pas. Ne vous demandez même pas pourquoi elle parle de baleines (whale = baleine en anglais). Ça vous dépasse totalement. Ça vous dépasse parce que vous êtes normal. vous vivez votre vie comme un être humain normal qui aimerez cohabiter avec d’autres humains normaux. Elle, de son côté, grommelle des phrases en parlant de baleines imaginaires. Enfin, passons.
(note de traduction : La baleine dont il est question est sans doute une référence à Twitter, ou lorsque ce système est surchargé, l’image indiquant l’erreur représente uen baleine en train de tomber rattrapé par un filet tenu par des petits oiseaux)
3. Ils vous diront que vous avez vraiment besoin de passer à une nouvelle technologie.
si vous êtes tranquillement en assis là en train de lire votre journal, elel vous dira « Vous lisez encore des journaux papier ? Hé bé bon dié ! Vous pouvez lire n’importe lequel de ces articles depuis FriendFeed, envoyé en ligne pour vous, le tout organisés par vos contacts de réseaux sociaux. Vous avez juste d’un téléphone permettant d’utiliser RSS-XML-PHP-LOL. Et le tout en temps réel. »
Là vous faites un pas en arrière, en clignant des yeux, en lui assurant que « J’y jetterai un coup d’oeil ». Mais en réalité ? Ne le faites pas. Ne vous prenez pas la tête à propos d’aucune de ces technologies. Vous n’en n’avez pas l’utilité. Vous voyez ce journal que vous êtes en train de lire ? Vous n’avez pas besoin de vous y « connecter ». Ou d’installer une application qui requiert un « service pack ». Vous savez ce qui est marrant dans tout ça ? J’ai peut être une de ces applications sur mon ordinateur.
Et qu’est ce que ça change ?
Votre journal papier ne buggue pas. Il ne vous demande pas un nom d’utilisateur loufoque ou affiche un avatar de vous à moitié nu. Parce qu’il est réel, concret.
Je sais à cet instant que vous vous dites sans doute : « Le Monsieur ayant rédigé cet article doit au minimum avoir 190 ans ! Plus personne ne lit de papier de nos jours. Pourquoi est il si rétrograde ? »
Je le suis pour des centaines de raisons. Mais il y en a vraiment 3 pour lesquelles vous n’avez pas besoin de vous inscrire à n’importe quelle plateforme dont l’expert vous parlera.
1. Hi5.
2. Friendster.
3. ICQ.
Que leur est-il arrivé ?
Sincèrement, je n’en sais rien. Peut être sont ils toujours cool. Il faudra que je demande à un expert des réseaux sociaux.
Si vous êtes vous même un expert des réseaux sociaux, ne vous offusquez pas. Notre blog préhistorique n’a rien en commun avec votre nouvelle plateforme high tech dont vous venez juste de terminer le lancement. un jour sans doute cela changera. Peut être alors que « Tremendous News » (le blog de l’article anglais de référence) disposera même de sa propre application portable permettant de diffuser l’information à des milliers de personnes.
« Et le tout en temps réel. »
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Trop le bonnnnnnnn lol
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